1. Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
- Вкусно?
- А кто готовил?
- Я.
Он (со вздохом):
- Тогда вкусно.
2. Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
3. Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
- Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
- Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твоё лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
4. Есть в Подмосковье городок с романтичным названием "Заветы Ильича", куда мы с женой наведываемся к родным. И однажды спросили у 7-летней племяшки:
- А ты знаешь, кто такой Ильич?
- Конечно, это Чайковский.
И ведь не возразишь. Вот так "Заветы Ильича" у нас стали зваться "Балеты Ильича".
5. Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
- Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
- Папа купается!
- А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа...
6. Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идёт мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямо в лужу. Раздается крик матери:
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, всё ещё лёжа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в неё упал.
7. Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: "Труд создает, а лень разрушает". Ну, он и объяснил, что когда человек трудится, то всё хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто. А потом приходит "алень" и всё разрушает. "Алени" такие "алени".
8. Наш 10-летний сын Арон спросил маму:
- Ты не жалеешь, что у тебя три сына и ни одной дочери?
- Конечно, было бы здорово, если бы у нас была ещё и девочка. Но ведь и с вами мы и печенье печём, и рукоделием занимаемся.
- Это верно, – сказал Арон. – Но девочка делала бы это с удовольствием.
9. Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
10. На приёме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает всё и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
- Ну что ж, живёте вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоём помещаетесь?
11. Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю:
- Что случилось?
- Мультики надоело смотреть.
12. Малыш примерно трёх лет с родителями выходит из дома и сразу бежать наутёк! Моментальная реакция родителей:
Мама:
- Сынок! Аккуратно! Не бегай!
Папа (тут же вдогонку):
- Сынок! Бегай! Но аккуратно!
13. - Мама, какой я был, когда родился?
- Маленький.
- А я умел смотреть мультики?
- Нет.
- А бегать?
- Нет?
- Кувыркаться?
- Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот. Изумленно:
- А что же я делал?
- Да ничего. Лежал и орал.
- А что я орал? "Спасите, помогите!"?
14. Сын:
- Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
- Папе не нужно моё разрешение, он может делать всё, что хочет.
Сын, понимающе:
- Ты разрешила делать ему всё, что он хочет?
