1. Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
- Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.
2. - Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
- Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
- Хорошо, я тебе куплю напольные весы.
3. Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
4. Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.
5. 
6. - Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- И почем у тебя метр улицы?
7. Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был...
8. Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигнёй, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.
9. - Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?
