- Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!
2. А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.
3. - Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!
4. Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
5. Русские больше других народов заботятся об экологии: у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.
6.
7. - Заинька, мне где лечь: справа или слева?
- Ложись посерединке.
8. Пластический хирург – пациентке:
- Вам омолодить лицо или осовременить?
9. - Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.
10. Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
– Ну-ну! Рисуй!.. Паганини.
11.
12. Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
13. К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это повсюду".
14. - Вас наверное тигрицей все называют?
- А как вы определили?
- По усам.
15. Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются – они ждут!
