фото приколы, прикольные картинки, демотиваторы, котоматрицы

Американский журнал Intriguer провёл опрос 3500 тысяч своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты больше всего пугают потребителей своим внешним видом.

Первое место с большим отрывом занял арбуз — его назвали самым страшным 64% опрошенных. Объясняя свой выбор, респонденты чаще всего ссылались на «камуфляжный окрас» корки, «напоминающий о вооружённых конфликтах». Кроме того, выяснилось, что арбуз страшит потребителей и в разрезанном виде, ассоциируясь с «разинутой кроваво-красной пастью чудовища».

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

 

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц — пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Рональд Рейган: Я забыл.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

Тихо падает бакс,мерно тикают клокс...
Настроение сакс,словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хайр,да побриться уанс мор.

 

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет. (Один вопрос – куда?)

Мёртвая нищенка стала причиной пробки. (Убрать некому было, бедненькую)

Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита. (Ну правильно! Доктор сказал “В морг!” - значит в морг!!!!! Только вот нахрен он себе прямую кишку выдернул?.. Визуальный осмотр?!)

Госдума утвердила график сжигания детских садов. (Их дети сами сожгут, нафига ГД напрягаться?)

В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты (Чего только не скажет веселая
наука статистика)

Кривые ноги как способ мошенничества. (Анекдот соответственный вспоминается. =) Или это класса “дай полтинник и ты этих ног больше не увидишь!”?)

Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей. (Да, зайцы - они такие)

Если допустить, что измена - это вечный фурункул на теле семейной жизни, то не лучше ли задаться вопросом не о том, как его ликвидировать, а о том, как предупредить развитие подобной заразы в вашем любовном гнездышке?

Если вдуматься в само слово «автолюбительница», невольно перед глазами возникает образ роскошной дамы в мехах, на высоких каблуках, выходящей из шикарного красного ягуара. Мечты-мечты… Именно так, ну примерно так, я себя и представляла, когда собралась наконец-то с духом и решила – машину надо водить. Это был сентиментальный отрывок нашего повествования. Дальше, к сожалению, начались серые будни.

Всю жизнь мы слышим: женщина за рулём – сами знаете кто. Две мои подруги, обе, кстати, при авто, как-то раз очень рьяно доказывали, что это не так, «мальчикам», у которых и прав-то нет. Сразу предостерегаю – не делай этого. Это бессмысленно. Разумнее хладнокровно реагировать на подобные выпады, потому что лучшее доказательство твоей правоты – безупречное вождение. Уж мы то знаем, что мы умеем водить машину не хуже, а то и лучше многих «горе-водил».

Установка на позитив есть – поехали дальше.