анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Пpиходит девушка к зубному вpачу и говоpит:
- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее: выpвать зуб или pодить pебенка...
- Hу так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким углом ставить кpесло.

2. - Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!

3. Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

1. - Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве – не слышно.

2. Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

3. - Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

1. Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх – побудь суперменом!!!

2. Такт — это умение убедить засидевшихся гостей, что курить перед сном полезнее
во дворе, чем на этажах.

3. - Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
- Терпение и мат, мат и терпение...

1. Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

2. Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.

3. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

1. Вчера утром я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали вы?

2. Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...

3. Как говорит мой психиатр, когда ты один – это нормально. Плохо — когда тебя двое.

1. Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!"

2. - Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий...

3. Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

1. Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

2. - Моя кровать – волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

3. Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...

1. Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в итоге остаются самые преданные: кот, диван, интернет и холодильник.

2. Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

3. Выставка, табличка возле экспоната: "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент".

1. - Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Наташенька, ну ты же директор школы!

2. Принято считать, что женщины живут дольше чем мужчины. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".

1. В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Поэтому сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

2. - Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета... Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

1. Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

2. - Если ты не знаешь, как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
- Может быть, лАттэ?
- Блин, пей чай!

3. Проверено. Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

1. - А какие у вас обычно интервалы между тренировками?
- Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.

2. - Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

3. В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это всё жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.

1. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".

2. Пятница – пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый – у твоей печени.

3. - Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

1. - Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

2. Не будите во мне зверя! Вообще никого во мне не будите – дайте уже поспать спокойно.

3. Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

1. Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

2. - Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

3. Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

1. Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

2. В одесском трамвае:
- Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман.

3. Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.

1. Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

2. Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

3. Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

1. Духи, феромоны – всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

2. Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

3. Есть два типа людей.
Первый: помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!
И второй: вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!

1. Существует легенда, что, если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

2. Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

3. - Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

1. Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

2. Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!