2. Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!
3. Примеры замаскированных "масел масляных":
Сервисное обслуживание
CD-диск
IT-технологии
Театр МХАТ
4. Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.
5.
6. Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей:
- Ты где была?!
Она:
- На рыбалке!
- Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было?
- Рыбы не было, а клёво было!
7. - Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм. А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и и груз прожитых лет.
- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил.
8. - Добрый день! Вы прислали мне файл pdf. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, все реже и реже…
9. Взрослый внук говорит доверительно деду:
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой!
- Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
