- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее: выpвать зуб или pодить pебенка...
- Hу так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким углом ставить кpесло.
2. - Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!
3. Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
4. Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
5. Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
6.
7. Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
8. - Пиши: "Во вторник общий сбор"...
- А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор...
- Пиши: в среду, но приходить на день раньше...
9. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку…
10. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
11. Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
