анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Коллектив у нас дружный: если не работает один, не работают и все остальные.

2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

3. - Я тебя так долго искала!..

- Знаю, я прятался как мог.

1. Срочно ищу летний лагерь, для тех, кому за 40, с пятиразовым питанием, алкоголем и медляками под мелодии нашей юности.

2. - Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.

- Говорят, что 13 – это очень несчастливое число.

- А какое тогда счастливое?

- Андроид.

3. Пессимисты – это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

1. Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

2. - Пойдёшь на встречу одноклассников?

- Подождите, я ещё ничего не достиг.

3. - Сарочка, как ваш роман?

- Фира, ви представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!

1. У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

2. Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!". Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

3. - Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: "А она молодец!".

1. Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

2. Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят". Запомните это!

3. Интроверты – как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются. Экстраверты – как всплывающие окна, которые фиг закроешь...

1. В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.

2. Один мой большой страх – что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить…

3. Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь...

1. Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.

2. Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.

- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!

1. Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать: на Лазурном берегу или на Мальдивах? Найден консенсус – едем к её маме на дачу пропалывать картошку.

2. Муж заходит в дом и говорит жене:

- Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине!

- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

3. Сверхревность.

- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

1. Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

2. - Если за окном капель, значит на дворе...

- Июль. А капает от кондиционера.

3. Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?..

1. По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

2. Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща…

3. Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:

- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

1. У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

2. Оказывается, шарики-антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

3. Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вёз? Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?

1. Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.

2. Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

3. Всегда мучил вопрос: что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбанные кусты?

1. Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?

2. Психолог, семейная пара:

- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?

- Нет! Он не чувствует!

3. Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.

1. Сейчас видела женщину-кошку: она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…

2. - Лизонька, а если на огороде в этом году не урожай, какие могут быть причины?

- Ну, погодные условия...

- А ещё?

- Нуу... забыли посадить.

1. Сайт знакомств.

- Маленький, толстый, очень общительный...

- Колобок, это ты?

2. И вроде грабли те же, а выглядят, как новенькие.

3. - У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта – таинственность. Хотите что-нибудь добавить?

- Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.

1. В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

2. Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

3. - Что я сижу! - крикнул Илья и лег.

1. Цитаты великих людей:

- Перехочешь.

(с) Мама.

2. Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:

- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

3. Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»

1. Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!»?

2. Главное правило в воспитании: пообещал — дай. Неважно, вкусняшки это или люли.

3. - Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

1. Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

2. я: *наконец нахожу удобную позу для сна*

мочевой пузырь: "Здарова! Че делаешь?"

3. Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину.

1. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

2. Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

3. Если девушка не поинтересовалась твоим знаком зодиака, то у тебя тупо нет шансов, малыш.