1. Коллектив у нас дружный: если не работает один, не работают и все остальные.
2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
3. - Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.
4. - Какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.
5. Моя тёща – математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: "Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%". Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.
6. 
7. - Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.
8. - А здесь уютненько, милый! Тут мы повесим полочки, тут поставим стол, а там сделаем спальню.
- Любовь моя, не надо этого! Нам с тобой всего 15 суток дали, а не пожизненное.
9. Лучшее отечественное противоугонное средство – полицейская фуражка на задней панели.
10. Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие наденут леопардовые лосины — и ничего не боятся.
11. В парикмахерской:
- Мадам Гольдбаум, я дико извиняюсь, чёлку таки будем косой делать?
- Шо за мансы, Лёва?! Угомоните свои таланты и делайте таки ножницами!
12. Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем моё окно, наверно, чтобы лучше слышать.
