1. В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
2. Один мой большой страх – что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить…
3. Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь...
4. Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.
5. 
6. Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно неплохо сэкономить на заварке.
7. - А вы сердцеедка!
- Ну что вы! Я предпочитаю мозги...
8. На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал...
9. На вопрос учительницы: "Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"?" второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем...".
10. Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- У-у-у, как у вас все просто.
11. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок". Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
