анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
2. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.
1. Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...
2. Жена попросила подарить большую сковороду. Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?
3. Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
4. Всё, сажусь на диету. Буду есть только вареное. Макароны, сгущёнку...
1. Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
2. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
3. - Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
1. И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!
2. Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?
1. Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!
2. Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
3. - Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала... масса!
1. На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.
2. Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
3. Как отличить математика от физика? Антоним к "параллельно" для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.
1. Популярная игра людей возраста 30+: один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
2. - Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
3. Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...
1. Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли!" и "Ура, они не придут!".
2. Раньше большинство думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!
3. Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
1. Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...
2. Первые 20 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.
3. - Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.
1. Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр — узнал о трёх новых функциях!
2. Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
3. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень".
1. - Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.
2. Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
3. Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4 размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
1. Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
2. Увидев на холодильнике всего два магнитика, из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
3. Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!
1. - Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?
2. Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин — проси в два раза слезливее!
3. А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
1. - Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
- Чтобы зрителей не разбудить.
2. На вопрос жены: "Где был?", отвечайте: "На дружеской пирушке!". И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!
3. Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
1. Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.
2. Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
3. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
1. Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?».
2. Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
3. Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
1. Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?".
2. "Вставьте деньги пачкой", — шутит банкомат.
3. Проснулась рано утром и думаю: "Встану — горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".
1. Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.
2. Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
3. Наш дедушка пять раз переписывал завещание. А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
1. Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
2. Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.
3. А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозятся уйти к папе?!
1. Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
2. Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
3. Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на вас?
– Нет, на холодильник.
