1. И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!
2. Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?
3. Подготовка к свадебному застолью:
- Ну что, тамаду мы выбрали достойного — язык как помело, теперь не мешало бы и аналитика подобрать...
- ??? И что он будет делать?
- Будет держать под контролем сам процесс — А НАЛИТО ЛИ у всех...
4. Картавая девушка опасается говорить на людях слово «атрибут».
5. 
6. - Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
7. Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то, мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо.
8. - Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое "матёрый".
9. - А это что за пакет?
- Это мама с дачи яблок привезла.
- Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.
