анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?

- Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

2. Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.

1. - Ваш любимый напиток утром?

- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

2. - У вас какой любимый деловой аксессуар?

- Резиночка...

- Резиночка?!?!

- Я ею пачки денюжек перетягиваю...

3. - Поздравляю, сразу видно, что вы женились — прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

1. - Загадка. Она красная и пахнет, как голубая краска. Что это?

- Красная краска.

2. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.

3. - Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

1. Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!

2. Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!

3. На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

1. - Вставьте пропущенное слово: ... есть — ума не надо (4 буквы).

- Гугл?

2. - Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.

- Аспиpин, что ли?

- "Аспилин" я не выговаливаю.

3. - Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

- Семечки.

1. Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему-то не проваливаются?

2. Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

3. Учитель музыки говорит ученику:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

1. Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

2. - Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.

- 9,674...

3. - Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!

- Нет, меня нужно показать морю...

1. - Любой каприз за ваши деньги!

- У меня только двести рублей...

- Так и не капризничайте!

2. В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

3. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

1. - Скажите, как вы завтра работаете?

- Как обычно... Неохотно...

2. Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

3. Самого богатого человека в деревне определить легко: он грызёт не семечки, а фисташку.

1. Психотерапевт: "Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?"

Я: "Часов?.."

2. Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

3. - Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».

- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

1. - Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!

- Привет! Да ты тоже... того... возбабела.

2. Парень — блондинке:

- Тебя как зовут?

- Алиса.

- Прямо как мою любимую группу...

- Какую?!

1. Джинсы "D&G", туфли "Guссi", майка "Аrmаni", сумка "Lоuis Vuittоn"... Одного не могу понять: что ты делаешь в маршрутке?

2. - Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

3. Попугай архитектора истошно вопил:

- Пилястры! Пилястры!

1. - Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!

- Без проблем! Я подержу, а вы кусайте.

2. Третий закон Архимеда: сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

3. Говорят, по-настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень – обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же...

1. - Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?

- Найдётся. А когда вернёшь?

2. - Дорогая, давай больше никогда не ссориться?

- Как же мы жить будем?

3. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности, часы – быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

1. С утра на Наташу напали умные мысли. "Не на ту напали! " — подумала Наташа, и стала думать, как обычно.

2. - А мы завтра на пейнтбол едем?

- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

3. Встретились две подруги:

- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!

- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

1. Поужинать — это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать — плохая примета. Это к работе.

2. - Пятьдесят процентов моих предков — женщины!

- Что вот взял и так точно посчитал?

3. Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

1. Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора, значит, борщ посолен.

2. В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.

3. Блондинка:

- А где вы работаете?

- Я гироскопы делаю.

- Ой, а я не верю в гироскопы.

1. Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

2. Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.

3. На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли – не нашли...

1. Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

2. Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

- Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

3. Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

1. Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

2. Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

3. Умный дом – это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.