анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

2. Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС: "Бери деньги!", а как только возьмешь деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!".

3. - Я ухожу от тебя! Ты скучный.

- Да я ради тебя похудел и стал веганом!

- Ты ещё и странный.

1. - И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...

2. Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Тут выбегает заяц и орет:

- Кабана в обиду не дам!

3. На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: "На работе".

1. - Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

2. Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

1. Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

2. В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!

1. Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.

2. Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

3. На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.

- Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина.

Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:

- Витя, расплатись!

1. Утро. Жена — мужу:

- Как насчет супружеского долга?

- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

2. Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом...".

1. Разговор в чате:

- Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ:

- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

2. Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

3. Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели, стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.

1. - А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

- Нет, а почему?

- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

2. - А ты откуда?

- Из Набережных Челнов.

- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.

- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

1. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром как ни ляжешь — офигенно.

2. Разговаривают два пенсионера:

- Как твой склероз?

- Прогрессирует. Памяти совсем не стало.

- А мне врач прописал новые таблетки. Эффект просто замечательный.

- А как называются?

- Мммм... цветок такой красивый с шипами...

- Роза?

- Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?

1. Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы "незамерзайку" пьёте, что ли?!.

2. Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":

- Да, типа жена в столб въехала...

Механик (задумчиво):

- А сколько раз?

3. - Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...

- А вы где работаете?

- Я директор колбасного производства...

1. - Можешь говорить?

- Да…

- Ну тогда слушай…

2. - Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?

- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

3. - Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

- И сильная...

1. Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

2. Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

1. Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

2. - Расскажите о себе?

- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

1. Учитель ботаники:

- Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Ученики:

- Когда собака привязана!

2. - А чья это ракета?

- НАСА, а сто?

1. Из комментариев под фото на сайте знакомств:

- Приятное личико. Ваше?..

2. Звоню оператору сотовой связи:

- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ убил:

- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

1. - Привет, говорить можешь?

- Привет. Да, лет с 3-х...

2. - Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

3. - Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!

- Женщина, а вы моете яблоки?

- Конечно мою!

- А вы не мойте!

1. - Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.

- Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе — это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

2. Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!

1. Пейнтбол:

- И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

2. - Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться. Следующий!

1. Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

2. - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

1. - Тебе сколько лет?

- 18

- Давно исполнилось?

- 15 лет назад.

2. В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой?

- Нет, без вас.

3. Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!