1. - Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
- Без проблем! Я подержу, а вы кусайте.
2. Третий закон Архимеда: сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
3. Говорят, по-настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень – обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же...
4. - Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
5. 
6. - Криптовалюты – это именно то, на чем я заработал свое состояние.
- Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
- Предынфарктное.
7. - Как, не вставая с дивана, узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
8. В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то фигня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
9. - Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...
10. Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать…
11. На кухне стоит собака, моет посуду и ревёт:
- ...б твою мать! Ну зачем я научилась тапочки приносить?..
12. У Олега была кличка "Терминатор", потому что он пару раз просыпался голым на улице.
13. - Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре...
