анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Угроза от начальника:

- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

2. - Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!

- На ВСЁ?!

- Абсолютно!

- Тогда идите и учите!

1. - Может, встретимся?

- С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет, тут только одна сторона.

2. Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

3. Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...

1. Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

2. Любите смеяться – умейте и над собой.

3. Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...

1. На родительском собрании:

- Господин Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гыыы...

2. Придумали услуги "муж на час", "жена час". Почему не придумали услугу "Теща на полдня", которую можно выслать соседу – любителю сверлить стены?..

1. Все люди делятся на:

1. Cов (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонков (встают и ложатся рано).

3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

2. Гид на экскурсии:

- Этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет тринадцатого века.

1. - Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

2. Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

3. - Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...

- А цивилизованно нельзя?

1. Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

2. Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.

3. Пришло sms от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!". Ну спасибо... У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

1. "Не хочу", "Не буду" – всё это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: "Нафиг".

2. Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

3. - Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!

- Так мы же её и не ломали...

1. Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

2. Парень — блондинке:

- Тебя как зовут?

- Алиса.

- Прямо как мою любимую группу...

- Какую?!

1. - Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

2. Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10/15 тишины – попросить супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

1. - Будете в Москве, заходите в гости.

- А адрес у вас какой?

- Да какой там адрес?! Так заходите!

2. - Вообще-то в помещении шапку снимают.

- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть…

3. Как сказал один электрик, люди боятся электричества в двух случаях: потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

1. Из резюме: "Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

2. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

3. - Моня, у меня две плохие новости.

- А можно объединить их в одну?

- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

1. Фильму "Приключения Электроника" в этом году исполняется 44 года. А мне тогда сколько?..

2. - Давайте выпьем за дам!

- Мы и сами можем выпить.

3. Мужчины, у которых нет женщин, вы деньги вообще куда деваете?

1. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

2. Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

3. Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Жизнь нередко подбрасывает нам вопросы, на которые мы должны найти ответы. Но иногда попадаются вопросы, ответов на которые ни у кого нет.

1. Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы!". Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...

2. Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:

- На что жалуетесь?

Ветеринар:

- Нет, ну так каждый может!

1. Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, фигню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

2. - Вот и открылся самый известный тренажерный зал...

- Какой?

- Огород.

3. - Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...

- Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

1. Различия между поколениями все же существуют. Сегодня долго объяснял маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

2. Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста:

- В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.

Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

1. Альпинист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Ну, хотите, я собаку отвяжу?

2. Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...

3. - Два роллтона, майонез и полхлеба.

- У вас есть наша VIР-карта?

1. Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе – торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

2. Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

3. В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.