1. Альпинист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Ну, хотите, я собаку отвяжу?
2. Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...
3. - Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?
4. 
5. - Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
6. - Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.
7. Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
8. - В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?
9. - Наша компания предоставляет отличный хейтеринг.
- Может, кейтеринг?
- Нет.
10. - Что может быть сильнее женского любопытства?
- Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
11. - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
12. Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
