анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
Новая порция улыбок и хорошего настроения в картинках со смешными анекдотами, которыми можно делиться с друзьями и коллегами!
Новая порция анекдотов для отличного предпятничного настроения!
Смешные анекдоты и улыбательные статусы в картинках для вашего отличного расположения духа!
Новая порция сетевого юмора в картинках для вашего отличного настроения!
Улыбательные анекдоты в картинках, чтобы вам было легче делиться шутками и хорошим настроением с друзьями, коллегами и знакомыми!
1. Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
2. Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.
1. Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "ё", то сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
2. - Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Сэр, вы так и не свозили свою жену на море…
3. Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
1. Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу… слушаю!
2. - Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
- Да.
- Деньги.
1. - Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре.
2. Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься".
3. - А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и ешь, че дают!
1. Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится.
2. - Сова, к чему левая лапка чешется?
- К деньгам.
- А правая?
- Здороваться.
- А носик?
- Слушай, Еж, ты бы помылся…
1. Согласно статистике, самые крепкие браки — между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
2. - Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
1. - У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.
2. - Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
1. - Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
2. Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
3. А вы заметили, что с появлением самокатчиков как-то меньше претензий стало к мопедистам?
1. Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
2. Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
3. - Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!
1. - Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
2. У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.
3. Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это — твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски.
2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.
3. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.
1. - В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
- Я поменял её на вино.
2. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:
- Только попробуй живот втянуть...
1. - Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я до этого никогда не водил троллейбус.
2. С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…
1. - Какие планы на новогодние праздники?
- Это вопрос или попытка унизить?
2. - Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
3. - Расскажи что-нибудь весёлое.
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое.
1. - Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка...
2. Учитель в классе:
- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
- Очень быстро!
3. - Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
