анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

2. А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты. Меня вообще мелочи мало волнуют.

3. Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

1. Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

2. Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае, готовьте кошелек…

3. План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

1. Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.

2. Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

3. Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

1. Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

2. Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит, вы сидите на уроке в школе.

3. - У вас кот сильно газированный
- Почему?
- Его когда трясешь, он шипит.

1. Сегодня на улицу выходить не буду: там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью!

2. У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

3. Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

1. Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

2. Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный – ты король!

3. Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

1. - Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

2. Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!

1. Любовь – это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

2. Деньги – не вес, лишними быть не могут.

3. Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

1. Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

2. Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник – шиш тебе, всё сожрал! Приходится обходиться водичкой...

3. - Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!

1. Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник!

2. Избрав сегодня стиль гламурный,
Иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает —
Не привык пока.

3. Давайте так, когда с нами на связь, наконец, выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?

1. Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?

2. Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

3. Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый – лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый...

1. Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...

2. Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

3. Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

4. Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.

1. - Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

2. - Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

3. - Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
- Не блат... сестла!

1. Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек, поэтому ломаются намного реже.

2. Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

3. А вообще, тест на беременность – гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

1. Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объявление: «АКЦИЯ! Купившему 0, 5 л водки – в подарок 0, 2 л томатного сока!» И так нам сочку захотелось!..

2. Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

3. У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовет его побухать. У некоторых этот знакомый является внутренним голосом.

1. Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

2. У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

3. Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз!

1. Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

2. Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится е%ать мозги.

3. Блин, сколько раз твердили – сначала откопай номер, а потом остальную машину…

1. Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась...

2. Странные существа эти женщины – толщину килограммами измеряют...

3. В коле столько сахара, что пить страшно! Но я смешиваю ее с виски и не боюсь!

1. Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

2. - Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу…

3. «Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

1. - А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну, прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

2. Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!