1. - Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
- Я его так стираю!
- А не легче в стиральной машине?
- В машине у меня голова кружится!
2. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
3. Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.
4. 
5. - А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.
6. - Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди на**й", только вежливо.
7. - Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя: "Как я умру?". Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.
8. - Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я в отпуске.
9. Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
10. - Кто это 2 часа бормочет: "Не ешьте это оливье"?
- Это папа из туалета.
11. - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня…
- Буду!
12. Навигатор в Монголии:
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
