1. У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.
2. Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...
3. - Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе — нет...
4. Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет: "А вам в бальзаме или жидкую звездочку?".
5. 
6. Когда в сентябре – октябре в Москву приходит почти летнее тепло — это называется "бабье лето". А если в ноябре — "бабушкино"?
7. На Хеллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.
8. - Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться, натягивая брюки.
9. - У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...
10. Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
11. Женщинам нужно говорить о любви чаще, потому что у них память девичья.
12. - Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
13. Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
14. Похоже, специалистам IТ-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: "Выйди и зайди по-нормальному".
15. Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
