1. - Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем".
2. Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно говоря, пока всё это безуспешно.
3. - Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...
4. Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
- Тебе нравится?
- Главное, что тебе нравится.
5. 
6. В ресторане:
- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
- Да. Давайте ещё капучино.
7. Когда мне предлагают выбрать пол:
-женский
-ламинат
-Маккартни
-царства
-дник,
я всегда выбираю пол-литра.
8. - Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну…
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
9. Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, спасибо.
- Может быть, вашей супруге что-нибудь нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...
10. Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место, сынок.
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое.
11. - Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
12. В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты – посуду и пол.
