1. В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
2. "Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?". Кот.
3. Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
- Ну и чего?
- Полчаса рубил — никакой закономерности!
4. Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт — это то, КАК вы с этим справились.
5. 
6. Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
7. - Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом поговорим?!
8. Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
9. - Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли...
10. В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"…
