1. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром как ни ляжешь — офигенно.
2. Разговаривают два пенсионера:
- Как твой склероз?
- Прогрессирует. Памяти совсем не стало.
- А мне врач прописал новые таблетки. Эффект просто замечательный.
- А как называются?
- Мммм... цветок такой красивый с шипами...
- Роза?
- Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?
3. 
4. Разговор в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".
5. Плохо, что я сегодня утром уронил кактус! Еще хуже, что я его поймал!..
6. - Алло! Это квартира 75, дом 12, Лаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
7. Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
8. Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
9. Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
10. В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!
