2. Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.
3. И вроде бы человек хороший, а оказалось, поворотники не включает.
4. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
5. - Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
6.
7. В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
8. А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?
9. - Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...
10. - Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься.
- А раньше?
- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.
11. - Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
12. - Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.
13. 80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после сек$а шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это аплодисменты!
