Анекдоты для всех (15 шт)

1. Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?

2. Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

3. Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие при#&рки! Еле обогнал его!

4. У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.

5. Муж говорит жене:
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...

6. Женская примета. Если мужчина оставил у вас дома паспорт, права или кошелёк, значит точно вернётся, тут и монетку в фонтан кидать не надо.

7. Анекдоты для всех (15 шт)


8. - Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
- Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
- О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
- Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

9. Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

10. Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

11. Чип и Гейтс спешат на помощь!

12. Йога – это когда тебе комфортно в какой-то позе.
Главная поза – лежа.

13. Уж полночь близится, а близости всё нет…

14. - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет!

15. - Официант, в вине я нашёл седой волос!
- Неудивительно, ведь вину двести лет.


Сообщить об ошибке  
25-05-2020 pene4ka 3 000 0



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (0)
Комментариев еще нет, будь первым!


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: