2. Карантин закончится ─ привычка открывать дверь ногой останется.
3. - Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!
4. Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина – все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
5. - Ну, всё, ухожу на самогонизацию.
- Вы хотели сказать "самоизоляцию"?
- Нет.
6. Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
7.
8. Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
9. Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
10. Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
11. Раньше жена по полчаса стояла у зеркала, прежде чем выйти на улицу, теперь – красота: напялила маску и готово.
12. Неужели СИЗО – это сокращенное "СамоИЗОляция"?..
13. За подвиг самоизоляции в России учредили орден Обломова!
14. Благодаря карантину стало особенно интересно любоваться девушками. Вот идет такая с интересной фигуркой, а ты прикидываешь, КТО скрывается под маской: красавица или крокодильчик...
15. Пришел мужик к любовнице, а там вся семья на самоизоляции.
16.
17. - Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три часа ночи названивать Киркорову?
18. Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон ...
- С чего ты взял?
- Я навалил такую же кучу!
19. - И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
20. В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
21. - В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.
22. - Я попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
23. Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
