1. Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает. Маленький запуганный мерзавец!
2. - Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
3. Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
4. Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
5.
6. С похмелья вся вода такая артезианская.
7. Мама, недавно окончившая курсы компьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив Интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом. Так и живем: довольная мама, сын и вайфай-роутер в шкафу.
8. - Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
9. - Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
10.
11. Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
12. Главное противоречие нашего времени – это противоречие ориентации смартфонов и телевизоров.
13. - Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
14. Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
