1. У меня в жизни сейчас очень трудный период – утро.
2. Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
3. Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
4. - Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
5.
6. Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
7. - Как выходные провёл?
- На, зацени видяху со мной!
- Но это фото, где ты на диване лежишь!
- Это видео вообще-то!
8.Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
9. Мне нужна твоя одежда от Юдашкина, очки от салона оптики “Зум” и мотоцикл от мотосалона “Зверь”.
Если бы “Терминатора” снимала команда “Елок”.
10.
11. Объявление в газете:
Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому-нибудь непсихованному, кто обучит ее интернету.
12. Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
13. Русский с американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал:
- День независимости, Рождество, Пасха...
Отбил десятка два и подставил лоб смело:
- У безбожников какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год, 8 марта, 1 мая, 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!..
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
