1. У меня нет кредитов, поэтому для меня слово "коллектор" – это просто большая труба с говном.
2. Просьба к родителям: делая детей, доделывайте их до конца.
3. Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.
4. "Армянское радио" спрашивают:
- Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
5.
6. В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
7. Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
8. Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого "мерса":
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
- Дык, и мне плевать! Я — водила.
9.
10. - Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
11. Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.
