1. - Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
- А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
2. Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.
3. У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться.
4. Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
5.
6. Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
7. - Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
8. Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...
9.
10. - Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!
11. Одна девочка не поставила ногу на носок во время фотографирования и на фото получилась смесь тумбы и коровы, всё в жиру, подруги прекращают общение, в инстаграме банят, модельные агентства рвут ещё неподписанные контракты, мужики в ужасе разбегаются, навсегда теряя потенцию.
12.
13. Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете, куда положить их спать, купите побольше водки — сами улягутся!
14. Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".
15. На мой взгляд, в неделе должно быть два рабочих дня. И оба - пятницы. Тогда и люди будут работе рады.
16.
17. Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
18. Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".
