1. По статистике, 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
2. Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
3. Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
4. - Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой: обычный или с лимонным привкусом?
5. Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
6. Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных, как быстро стать миллионером.
7. Из ленты новостей: "Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения"... В моё время главной службой примирения был батин ремень.
8. - Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
- Что всё, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!
9. А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь
10. Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
- Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
11. Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.
12. - Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут ...
13. - Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я же так и сказал!
