1. Я знаю, сколько нужно женщинам пар обуви для счастья: на одну больше, чем у них есть.
2. В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.
3. - Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...
4. - Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет…
5. И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.
6. - Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…
7. Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.
8. - Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?
9. Невеста была в подвенечных брюках.
10. Помни: нужно уметь забывать.
11. - Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере потеряла ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!
12. Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
13. Старение – это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
14. Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»
15. Говорят, если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
16. - Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.
17. Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой...
а я — дома.
18. Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.
19. Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…
20. Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.
21. - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
22. - Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
23. А почему вы не смотрите пopно? Люди ведь трахались, старались.
25. - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
