1. Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.
2. Две пьяных подруги:
- Люба, мы в джунглях?
- Света, убери укроп с очков!
3. Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
4. Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
5. Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему?
- Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...
6. - Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
7. - А у меня девушка — учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
