1. - У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
2. А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
3. - Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
4. - Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
5. - А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
6. В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания – Почта России.
7. Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.
8. Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.
9. Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
- Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
- Что случилось?
- Да, блин, чуть в "Амиго" не вступила...
10. Приём на работу.
- Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
- Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
- Вы нам подходите.
11. Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.
12. Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня, потому что холодно и не хочется ничего делать
13. Профессиональный гонщик говорит приятелю:
- У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...
14. - Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.
15. Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
16. - Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.
17. Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
