1. В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
2. Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
3. Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
4. – Как, по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
5. В любовном треугольнике один угол – общего пользования.
6. По стататистике 70% людей не заметили ошибку.
7. - Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
8. Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.
9. Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.
10. Одесса. Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»
11. Я не могу работать с человеком, который на вопрос "Какой размер вас интересует" отвечает: "Бежевый!"
12. В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
13. - Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…
14. Это всё стереотипы. Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
15. Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.
16. Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...
17. - Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
18. Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.
19. Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- &б твою мать, у кого, бл#&ь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
20. В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.
