1. - Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Чтобы было первое, второе, третье и компот.
2. Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта – она не удалась.
3. Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
4. - Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
5. Новый год – семейный праздник. Как это здорово – собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый – уткнувшись в свой смартфон...
6. Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
7. Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.
8. Новый год – это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
9. В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.
10. Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
11. - Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну, с тремя прослойками.
12. Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаём!
