1. Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!
2. Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.
3. Взрослая жизнь – это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
4. - Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
5. Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.
6. Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
7. - А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
8. Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!
9. Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!
10. Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
11. Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали – пост ведь. Грешно.
12. После того как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...
13. Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!
14. Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
15. Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
16. Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
17. Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа – депутат!
18. Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
19. - Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
20. Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
21. Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
22. У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
23. - Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
24. Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".
25. У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает «Полежать на диване».
26. Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»
27. Хочешь, чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной? Просто помой посуду.
28. Как жить с таким противоречием: деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю – как любитель.
29. Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.
