1. Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
2. К сожалению, признаки того, что женщина вас любит – такие же, как если она хочет вас убить.
3. - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
4. Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
5. Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
6. - Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.
7. - В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем "Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
8. Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.
9. Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
10. - Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.
11. - А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.
12. Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь, как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.
13. У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.
14. Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
15. Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.
16. В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности – на папу, а теперь, похоже, фотошоп.
