1. Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это — наша фанера.
2. Ди Каприо совершил невозможное – заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё и утром.
3. Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
4. Вся жизнь – квантовая механика, а ты в ней – гуманитарий.
5. Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
6. Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.
7. Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
8. - Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
9. Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???
10. Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства – разрисуйте контурные карты по своему разумению.
11. Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
12. Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.
13. Яндекс-пробки – ерунда! Гугл-ямы – это да!
14. Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
