Прикольные анекдоты на воскресенье

- Ты мне изменяешь!
- Неправда это!
- Ты изменяешь мне с офисным работником!
- А вот это уже точно неправда.
***
- Ну вот какая разница между ребенком и взрослым мужчиной?
- Ни какой, но первого можно спокойно оставить одного с молодой няней.
***
Молодые ругаются:
- Говорила же мне мама, что ты сущий д*бил! Причем твоя же мама и говорила!
***
- Колян, сколько примерно сотрудников работает на вашей фирме?
- Примерно половина, Вань.
***
- Чем хомяк отличается от российских коммунальщиков?
- Он выгодно отличается тем, что в отличие от коммунальщиков, готовится к зиме еще до
ее начала.
***
- Дети, кому на Руси жить хорошо?
- Кому хорошо, тот уже в Англии.

***
- Что такое?
- Да вчера сын в спальню вбежал…
- И?
- И застал аиста врасплох.
***
- Дорогой, подари мне котенка, я его буду любить, кормить, ласкать.
- Мяу.
***
- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать… А у нас — царствовать.
***
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл*дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
***
Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Петечка, интересуется:
- Вовк, это ты че, детектив, что ли читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Орфографический словарь!
***
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
***
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!
***
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
***
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
***
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
***
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.
***
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
***
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...
***
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.
***
Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!
***
Олигарх хвастается приятелям:
- У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
***
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
***
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да.
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.



Сообщить об ошибке  
6-05-2012 Сливочка 15 049 6



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (6)
  1. Рейтинг:
    0
    riopuma | 6-05-2012 21:28

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    Молодые ругаются:
    - Говорила же мне мама, что ты
    сущий д*бил! Причем твоя же мама
    и говорила!
    *** хочу такою свекровь !!))
  2. Рейтинг:
    0
    Gasja | 6-05-2012 23:22

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 120
    Цитата: riopuma
    *** хочу такою свекровь !!))

    иди ко мне, детка :crazy:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  3. Рейтинг:
    0
    Natka75 | 7-05-2012 14:29

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 057
    - Чем хомяк отличается от российских коммунальщиков?
    - Он выгодно отличается тем, что в отличие от коммунальщиков, готовится к зиме еще до
    ее начала.
    Вот это правда! smile
  4. Рейтинг:
    0
    niki27 | 7-05-2012 14:42

    Группа: Посетители
    Постов: 3
    Комментов: 221
    "- Дорогой, подари мне котенка, я его буду любить, кормить, ласкать.
    - Мяу."
    ХОЧУ КОТЁНКА!!! :request:

    Natka75,
    На то мы и РОССИЯ!!!
  5. Рейтинг:
    0
    Hysteria | 7-05-2012 16:45

    Группа: Посетители
    Постов: 40
    Комментов: 3 463
    - Потому, что там, хотят работать… А у нас — царствовать.
    smile
  6. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 7-05-2012 19:17

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 044
    Высосаная причина... :lol: laughing

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: