Пятничные анеки

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
***
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
***
- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!
***
- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.
***
Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
***
В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач:
- Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная.
Пациент:
- В таком случае пошлите счёт моему отцу!

***
- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги . Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег , то я тоже буду "вжик и завелась"!
***
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
***
Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.
***
Разводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова причина развода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит...
***
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
***
Мышка по телефону:
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев!
- А-х#-еть!
***
Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!
***
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчерa домой поздно вечером, a женa кaк нaчaлa нa меня орaть.
А друг спрaшивaет:
- Ну, и что ты сделaл?
- Выключил свет.
***
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
***
Разговор двух друзей:
- Коля, вот, что ты скажешь своей Кате, если она тебе признается в измене?
- Квиты.
***
Молитва перед походом в супермаркет: «Господи дай мне силы купить в магазине только то, за чем я пришила!»
***
- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...
***
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
***
У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой члeн двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю!



Сообщить об ошибке  
17-02-2012 Сливочка 11 278 10



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (10)
  1. Рейтинг:
    0
    riopuma | 17-02-2012 12:24

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 034
    Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
    :lol:

    про фублю ваще любимый laughing
  2. Рейтинг:
    0
    Nadi213 | 17-02-2012 13:35

    Группа: Посетители
    Постов: 3
    Комментов: 1 072
    в последнем)))) очень сильный... а умный то какой)))))
  3. Рейтинг:
    0
    Gasja | 17-02-2012 14:35

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 115
    - Спасибо.
    :request:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  4. Рейтинг:
    0
    ianylia | 17-02-2012 15:59

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 737
    laughing

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  5. Рейтинг:
    0
    Fartovaya25 | 17-02-2012 16:38

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 1 519
    - Спасибо.
    - За что?
    - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
    - Хороший способ.
    - Спасибо.

    на заметку!
  6. Рейтинг:
    0
    ФЭяЦветов | 17-02-2012 18:41

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 27
    я тоже так же молюсь перед походом в магазин
  7. Рейтинг:
    0
    Китаянка | 17-02-2012 18:52

    Группа: Посетители
    Постов: 21
    Комментов: 5 593
    смешные :lol:
  8. Рейтинг:
    0
    alex828 | 17-02-2012 19:18

    Группа: Посетители
    Постов: 59
    Комментов: 1 656
    laughing
    laughing
    laughing
  9. Рейтинг:
    0
    optimist | 17-02-2012 20:20

    Группа: Посетители
    Постов: 15
    Комментов: 2 714
    :lol: :bravo:
  10. Рейтинг:
    0
    denis.komarov | 20-04-2012 21:25

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3 079
    у неё второй есть ХD

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: