Анекдоты на вторник

- Дорогая, алло. Ты сейчас где?
- Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
- Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком…
***
- Слушай, а какая у тебя зарплата?
- Да полторушка.
- Ну ты и лох!
- В день!
- Ну все равно не так то и много.
- Долларов!
- Сууукаааа!
***
Девушка делает замечание незнакомому парню:
- Молодой человек, почему вы смеетесь без конца?
- Девушка, ясли бы я был без конца, то я б не смеялся…
***
- А я от звонка до звонка отсидел!
- И что делать теперь собираешься?
- Да вот, иду за школу, покурю…
***
- Какое безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
- А вам какую: очень жалобную?
- Эээ, ну… давайте очень…
- Галя, пробей товарищу «Му-му»!
***
Медовый месяц, брачная ночь. Молодая очень ненасытная, один раз, другой, третий. Заснула только под утро. Муж встает и шатаясь направляется в туалет. Пять минут, пятнадцать… Его все нет. Жена проснулась и пошла его искать. Подошла к туалету и видит картину: муж шарит у себя в трусах и тихонько шепчет:
- Да не бойся… давай вылезай… Я тебе говорю – она точно спит.
***
К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой…
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
- А какая же хорошая?
- Они жрут негров и срут нефтью…
***
- Девушка, у вас невероятно красивые, белые и ровные зубы!
- Да (смущаясь), правда? А они мне от бабушки достались…
- Ты только посмотри, сразу то и не скажешь. Идеально подошли, прям как родные сидят!
***
Школа, первое сентября. Все дети пишут сочинение на тему «Как я провел лето». Тут Катя тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а скажите, как правильно пишется забеременела?
- Так Катенька, не надо писать про лето. Лучше напиши-ка ты про Пушкина…
***
Интеллигентного вида пассажир спрашивает в автобусе у подвыпившего гопника:
- Извините, Вы сейчас выходите?
- А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
- Да нет, ну что Вы. Как Вы могли так подумать? Я такое же быдло, как и Вы...
***
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
***
Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...
***
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно говоря, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну, надо же, какое совпадение! Мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки...
После минутного молчания второй наклоняется к первому и спрашивает:
- Слушай, а как ты устроил наводнение?
***
С проповедью перед школьниками выступает священник:
- Дети мои, никогда не поддавайтесь искушению! Ведь все начинается с сигаретки... После их будет две, три... Потом человек начинает пить, на уме лишь секс и богатство... А это все ведет к разврату и праздной роскоши... Есть ли у Вас вопросы, дети мои?
- Да, батюшка, - тянет руку маленькая девочка, этакий ангелочек, - А где взять эту волшебную сигаретку?
***
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает Стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну-ну, басенку-то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно. Мимо опять Стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну-ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо Стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может быть и увижу...
Муравей: Так передай ему, что он мудак!
***
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
***
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо".
- Сию минуту! - отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите кондиционер на более интенсивный режим! Тут так душно!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер!
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько. У нас и кондиционера-то отродясь не было...
***
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
***
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х..ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, а наизнанку вывернуть не пробовали?





Дорогой друг, чтобы комментировать, необходимо войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (5)
  1. Рейтинг:
    0
    Skorp (5-07-2011 14:33)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 8.02.2011
    Постов:0
    Комментов:264
    Статус: Пользователь offline

    laughing

    есть предложение, дать Сливочке особый статус на сайте, за оформление постов с анеками winked
  2. Рейтинг:
    0
    judocan (5-07-2011 14:44)

    турист невозможный
    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 11.01.2007
    Постов:19
    Комментов:1 123
    Статус: Пользователь offline
    бляяя, точно...наизнанку надо вывернуть!

    --------------------
    не делай сегодня того что сможешь сделать завтра, сделай послезавтра...и у тебя будет два выходных
  3. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 (5-07-2011 17:39)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 20.05.2011
    Постов:0
    Комментов:4 325
    Статус: Пользователь offline
    полторашка долларов за день! wink
  4. Рейтинг:
    0
    Серый Кот (5-07-2011 22:28)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 1.11.2010
    Постов:13
    Комментов:7 044
    Статус: Пользователь offline
    В июньский день по-летне жаркий
    Забыв об отдыхе давно
    Разя бензином и соляркой
    Пер муравей домой бревно

    Вдруг на поляне возле речки
    он обалдел подняв глаза
    Там беззаботно и лениво
    В тени дремала стрекоза

    Уже Сентябрь сменяет лето
    Дождь через день стучит в окно
    Добыв себе фуфайку где-то
    Прет муравей домой бревно

    А на пароме через реку
    В тени зонта, прикрыв глаза
    В театр или дискотеку
    Плывет неспешно стрекоза

    Зима проклятая лютует
    Тулуп не греет ни хрена
    Но муравей не протестует -
    Влачит по снегу два бревна

    Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
    И вдруг увидел, в соболях,
    Лихие три коня в упряжке
    мчат стрекозу в своих санях.

    Куда летишь - скажи подруга
    Не зная сути бытия?
    Для проведения досуга
    На званный ужин еду я.

    Приятно выпить рюмку чая
    В кругу талантливых людей
    Люблю бомонда дух вкушая
    Зреть зарождение идей ...

    Взвалив на плечи бревна снова,
    Ей муравей ответил так:
    "Увидишь если там Крылова
    Скажи ему что он мудак".
  5. Рейтинг:
    0
    ianylia (7-07-2011 22:05)

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 6.05.2010
    Постов:124
    Комментов:6 741
    Статус: Пользователь offline
    смешно))

    --------------------
    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

Оставить комментарий

Оставить комментарий
Имя:*
E-Mail:*
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите два слова, показанных на изображении: *


ОПРОС

Как часто проводить выбор лучшего комментатора?



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: