США. Разведшкола. Отделение по подготовке резидентов для заброски на территорию России. Заканчивается урок русского языка. Преподаватель:
- Какие есть вопросы?
Курсант:
- Господин полковник! Где в вопросительном предложении «Мужики, кто сегодня пойдёт за водкой?» должен стоять неопределённый артикль «*ля»?
***
Доктор и пациент в палате.
-Доктор, вот мне осталось жить, по вашим словам, меньше суток! Давайте по этому поводу сходим в кабак и нажремся, а потом поедем и снимем в отеле номер с девочками. Что скажете?
-Нет, спасибо, любезный, вам-то завтра уже не вставать, а мне, между прочим, с утра на работу.
***
Разговаривают два мужика на улице около киоска.
-Вот скажи мне, товарищ, что бы ты хотел больше: пять дочерей или пять тысяч евро?
-Пять дочерей?
-Хм, и почему же это так?
-Да потому, что сейчас их у меня семеро.
***
Разговаривает два программиста.
-Прикинь, вчера такой новомодный девайс купил, всего за 150 долларов. Принтер с клавиатурой. Пишешь, и сразу печатает на бумагу, причем работает без монитора, процессора и жесткого диска.
-А … пишущая машинка…
-Этот новый антивирус совсем как Сталин!
-Что, грузинский что ли?
-Да нет, просто работает по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »
***
Звонит программист своей девушке в библиотеку.
-Алло, а Катю можно?
-Нет, она пока что в архиве.
-Послушайте, она мне сейчас очень нужна для серьезного разговора. Разархивируйте ее, пожалуйста.
***
Сын читает книгу и интересуется у отца-бухгалтера:
- Пап, а «Ревизор» – я что-то не пойму… это трагедия или комедия?
- Если ревизор свой – то точно комедия, а если чужой, сынок, то однозначно трагедия.
***
-Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
-Придите домой к трём ночи, пьяный и с друзьями…
-И что, поможет?
-Будьте уверены, поможет…
***
Один товарищ звонит другому:
-Вован, дружище, приезжай к нам в гольф-клуб. У нас там бар, бассейн, девочки…
-Хм, а в гольф где играете?
-Во что играем?
***
-Коля, тебе повестку принесли!
-Так я ведь уже отслужил свое!
-Ну, отслужил – и молодчина! А теперь, дружище, еще и отсидишь свое…
***
Аптека. У витрины задумчиво стоит молодой человек лет 20.
Аптекарша:
—Вам помочь? Какие предпочитаете презервативы?
Парень, совсем грустно:
— Поздно… Детское питание и подгузники, пожалуйста…
***
Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
-Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
-Нет, милый, не изменяла.
-Точно, точно? Скажи мне честно, как есть…
-Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?
***
Беседуют умудрённый опытом профессор и молодой ассистент:
- Но все же, профессор, наши любимые женщины – это представительницы слабого пола!
- Вы, как и все молодые люди, мой друг, еще юны душой и по-детски наивны. Слабый пол? Да вы просто еще не пытались перетянуть ночью у женщины одеяло на свою половину кровати.
***
Шеф одному из офисных работников:
-Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
-Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…
***
Разговаривают две блондинки.
-Оля, а вот если я скачала файл с сайта, как мне его закачать туда обратно, если он оказался мне не нужен?
-Ну ты и тупая, Ленка. Из-за таких дурочек как ты, на сайтах скоро файлов не останется.
***
-Привет, ты видела новый клип Леди Гаги?
-Нет, думаю, что книга лучше…
-Какая еще книга?!
-Любая книга лучше…
***
Разговор уборщицы и директора банка:
-Виктор Петрович, дайте мне наконец ключ от банковского хранилища, а то каждое утро для того, чтобы вытереть там пыль, я трачу по полчаса только на то, что бы булавкой вскрыть дверь…
***
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
-А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
-Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
***
Парень разговаривает со своей подругой:
-А что ты своему отцу подарила на день рождения?
-Деньги, завтра поедем мне и маме туфли покупать…
***
Мужик на приеме у стоматолога:
-(мыча) Доктор, это не тот зуб!
-Не волнуйтесь, любезный, доберусь и до больного.
***
Маяковский в окружении девиц выходит из кабака. Девицы:
- Владимир! А правда, что Вам под силу сходу сочинить стихотворение на любую тему?
- Безусловно! – отвечает захмелевший поэт – революции, – Говорите любую тему!
- Ээээ… Ну вот, пьяный в канаве….
Маяковский, развернув плечи, громогласно:
- Лежит
Безжизненное
Тело
У нас
На жизненном пути.
Из канавы раздаётся голос?
- Ну а тебе ж какое дело?
Идешь с ***дями? Ну иди!
Маяковский:
- Девушки, идёмте… Это Есенин.
***
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
***
- Сынок, вот ты едешь в Москву на п.м.ж., а давай я тебе дам ружьё и ты пристрелишь хоть 1-го депутата гос.думы????
- Папа, меня же посадят!!!!!
- А я тобой буду ГОРДИТЬСЯ!!!!!!!
***
Сидим на кухне у друга. Едим бутерброды. Рядом его девушка.
Девушка:
- Жень, дай мне откусить бутерброд
Друг:
- Не дам...
Девушка:
- Ну ладно. Вот представь. Сидишь ты в компе, гамаешь. Тут прихожу я. В красном кружевном белье, чулках, на высоких каблуках, с подведенными глазами и распущенными волосами. Ты берёшь меня за талию и медленно начинаешь стягивать чулки. И тут я говорю тебе: "А вот не дам!" Ясно?
Я:
- Слушай, откуси мой бутерброд?
