Преподаватель по сексологии:
- Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!
***
- Кто ел из моей тарелки? – спросил папа-медведь.
- Кто ел из моей тарелки? – спросила мама-медведь.
- Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
И лишь Маша, глядя на на все это бл**ство, поняла:
- Пора с этой коноплей завязывать…
***
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох!
- Че – так реально, что ли?!!
- Нет, б*я! С крутыми спецэффектами!!!
***
- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много пиздишь ?
***
Встречаются 2 друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!!!!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру продать!
- А в чём дело?
- Да блин родители всегда дома.
***
- Вот, держите ваш билет в кино!
- А чего этот билет такой маленький?
- Так вы его положите под язычек и ждете начала сеанса.
***
Два рыбака поехали на рыбалку. Залили за ворот, как полагается, и уже затемно поплыли значит сети ставить. На утро просыпаются, вылезают из палатки, и тут один другому говорит:
- Васек, ты блин где вчера сети-то наставил. Гляди, степь кругом!
- Не знаю… Там где ты вчера грёб, там я и ставил…
***
Дед и бабка как-то решили заняться сексом, впервые за многие годы. К сожалению, у деда так ничего и не получается.
Бабка его утешает:
- Да не переживай ты так, старый, ничего страшного. Самое главное, они снова увиделись.
***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, почему тебя вчера небыло в школе?
- Понимаете, мой дедушка ожоги получил…
- Да ты что! Он сильно пострадал?
- Разумеется! В крематории не шутят.
***
Тормозит гаишник наpушителя.
- Ваши документы пожалуйста…
- Hате (дает)
- Что же это такое? Hе положено!
- Как так не положено!? А вы на восьмой стpанице посмотрите???
- О! Положено!
***
Девушка в сексшопе.
- Дайте мне пожалуйста вон тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький.
- Ну, черненький и зелёненький я вам точно дам. А вот по поводу огнетушителя вам придется общаться с нашим администратором!
***
Решили однажды горожане собравшись синоптиков расстрелять за то, что еще ни один их прогноз не сбылся. В общем приволокли на площадь. Народ полностью одобрямс. Барабанная дробь. И тут вдруг из толпы мужик орёт:
- Остановитесь! Не надо их расстреливать! Ведь они ещё смогут принести людям пользу!
Главный судья в полных непонятках и сомнениях:
- Вы так думаете? Ну и что вы предлагаете?
- Предлагаю их не расстреливать а повесить! Пусть они нам хоть направление ветра показывают…
***
- Земля !!! Земля !!! – вопили моряки на корабли.
- Мясо !!! Мясо !!! – кричали папуасы, стоящие на берегу.
***
- Как называется место на кладбище где находится сторож?
- Живой уголок!
***
Двое мужиков с жуткого бодунища встречаются утром в цехе:
- Ты слышал? А Валерка-то пить бросил!
- Да ты шутишь?
- Да нет, вон, посмотри, некролог висит.
***
- Здравствуйте! Прошу поставить для моей девушки и меня песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая? Нет такой песни.
- Не может быть! Вот слова: «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…»
***
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
***
Сара из другой комнаты кричит Рабиновичу:
- Абрам, не забывай, мы в России и на улице таки мороз. Закрой форточку!
Рабинович кричит ей в ответ:
- И шо, если я закрою форточку, В России станет таки теплее?
Голос с улицы:
- Нет, но воздух станет значительно чище.
***
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги . Один подошел, вставил карточку, снял деньги , второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?
