Анекдоты на каждый день

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
***

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
***

- Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой?
- Когда левой, когда правой.
- Ну вы и бабник!
-... А иногда обеим...
- Да еще и развратник!
***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.
***

Классика.
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!
***

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
***

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
***

Обсуждение книги Донцовой.
akhal: У меня при скачивании с получается вот что: Aaguy Aiioiaa Ogaoee aeac-aeiac Aeaaa. что делать, что у меня неправилно? почему такая белиберда? и почему нелзя просто прочитать?
stannum: Почему белиберда? Это авторский стиль. У Донцовой всегда так.
***

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
***

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Поэтому некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.
***

xxx:
Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))
yyy:
Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить...хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.
***

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
***

Женщину, спрашивают:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин?
- Четыре...
- Что, так мало?!
- Вот и я думаю, нынешний денек не удался...
***

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
***

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
***

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
***

После взлeта, командир экипажа объявляет по селектору пассажирам, что мол полeт проходит нормально, по графику и т. д. Потом, раслаблено потягиваясь, обращается к другим пилотам, при этом, по нелепой случайности, забывает выключить громкую связь с пассажирами, произносит: "Эх, сейчас бы ещe чашечку горячего кофе и хороший минет"
Стюардеса, услышавшая такое на весь салон, в шоке быстро направилась к кабине. На что, один з пасажиров произнес: "Красавица, не забудь про кофе".
***

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось... Да не меня, а рацию!
***

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
***

Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
***

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
***

он: Там девушка красивая в кустах лежит нагой. другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.. ))) старый стих какойто.
она: непоняла.. лежит ногой?
он: не ногой, а нагой)
она: правильно ногой пишеться!!
***

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пиздец...
Экзаменатор (качая головой):
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае#ись".
***

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
***

Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?..
***

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.
***

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.
***

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?
***

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
***

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


Сообщить об ошибке  
10-10-2008 Сливочка 6 614 9



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (9)
  1. Рейтинг:
    0
    -Я- | 10-10-2008 12:03

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 46
    Комментов: 4 315
    laughing

    Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
  2. Рейтинг:
    0
    Игорёк | 10-10-2008 12:27

    Группа: Посетители
    Постов: 2
    Комментов: 102
    [[b]Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
    wink [/quote]
  3. Рейтинг:
    0
    vikish | 10-10-2008 14:09

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 143
    Комментов: 13 881
    crazy

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  4. Рейтинг:
    0
    4el | 10-10-2008 14:41

    Группа: Посетители
    Постов: 2
    Комментов: 35
    Majoritatea sunt luate de pe FISHKI.net fellow
  5. Рейтинг:
    0
    Twinsen | 10-10-2008 14:57

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 107
    Комментов: 373
    буквенная система баллов и последний анекдоты меня развеселили :)
  6. Рейтинг:
    0
    Krapiva | 10-10-2008 15:21

    Группа: Посетители
    Постов: 23
    Комментов: 1 168
    почти все классные smile
  7. Рейтинг:
    0
    Нютик | 10-10-2008 15:52

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    нуу автор молодец-я тоже могу тупо взять и скопировать с фишек...
    Может уже хватит оттуда анекдоты брать...
  8. Рейтинг:
    0
    Китаянка | 10-10-2008 17:10

    Группа: Посетители
    Постов: 21
    Комментов: 5 594
    Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
    - Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
    Так и сделали.
    Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
    Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?
  9. Рейтинг:
    0
    Leno4ek16 | 10-10-2008 19:42

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    последняя и предпоследняя убили. lollollollollol

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


РАССЫЛКИ
Чтобы вы не пропустили самые интересные и смешные посты, каждый понедельник мы рассылаем топ-12 постов за неделю. (посмотреть пример, как это выглядит)



Или можно подписаться письмом

Рассылки Subscribe.Ru

ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: