Анекдоты на каждый день (2008-09-24)

 - А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!"
======

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
========

Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит:
- С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!

========

Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток.
И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

=========

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!!
=======

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
=========

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может. Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
- Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый.
Начинает подзывать к себе сыновей:
- Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: летит перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?
- Ничего, провожу её взглядом и всё.
- Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на всё, что ты будешь делать?
- Ничего, проигнорирую все её соблазны как бы мне этого не хотелось.
- Хорошо, подойди ко мне младший сын.
Младший сын: - Сам подойди!!!
=========

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт:
- Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.
=========

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
===========

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
========

Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро нагрянул шейх с вооруженной охраной... В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту, которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой член отстрелим или отрежем. По твоему выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
- Понятно. Сейчас мы твой член на медленном огне отжигать будем. Ну, а у тебя что в России было? (к третьему)
- Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном такими, чтоб сосать...
==============
 
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
==========

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
==========

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
==========

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
==========

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
  участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
=========

У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно... Мужик смотрит:
- А мозги где?
- Знаете, мозгов не нашли.
- Ну тогда точно моя!
=======

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.
========

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!
=======

Психологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят.
Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж.
=========

- Возьми её на работу! У нее отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
=========

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
==========

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
========

- Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно?
Спросил сын у папы. Папа ответил:
- Засунуть негру в задницу редиску и откусить.


Сообщить об ошибке  
24-09-2008 Сливочка 5 485 11


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (11)
  1. Рейтинг:
    0
    Эстел | 24-09-2008 10:33

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    сам подойди crazy
  2. Рейтинг:
    0
    Франческа | 24-09-2008 11:33

    Группа: Посетители
    Постов: 108
    Комментов: 5 916
    Возьми её на работу! У нее отличный ППС!!
    - Прекрасный послужной список?
    - Попка, писька, сиськи!


    crazy вазьмите миня на работу
  3. Рейтинг:
    0
    vikish | 24-09-2008 11:35

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 128
    Комментов: 13 353
    2-ой
    crazy

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  4. Рейтинг:
    0
    IIuPaT | 24-09-2008 11:54

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 196
    франческа, нука отчитаться по ППС!!!
    всё так же ждёмс поста им.Франчески... smile
  5. Рейтинг:
    0
    Франческа | 24-09-2008 12:33

    Группа: Посетители
    Постов: 108
    Комментов: 5 916
    Цитата: IIuPaT
    франческа, нука отчитаться по ППС!!!

    отчитываюсь - попка-есть
    писька-есть
    сиськи-есть

    Цитата: IIuPaT
    всё так же ждёмс поста им.Франчески...

    crazy йа баюсь ламаюсь
  6. Рейтинг:
    0
    Nena | 24-09-2008 14:35

    Группа: Посетители
    Постов: 4
    Комментов: 3 505
    Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт:
    - Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.

    ааааааа, ёптыть lollollol
    точняк случай из жизни lollollol

    Психологический тест среди заключенных.
    Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель:
    - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят.
    Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
    Насильник:
    - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
    Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
    - Девять взяток!
    - Что девять взяток?
    - Ну, восемь крестов и марьяж.
    lollollol убило lol
  7. Рейтинг:
    0
    Dakota | 24-09-2008 15:39

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 390
    Комментов: 10 277
    Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит:
    - С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!

    lolcrazy
    Психологический тест среди заключенных.
    Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель:
    - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят.
    Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
    Насильник:
    - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
    Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
    - Девять взяток!
    - Что девять взяток?
    - Ну, восемь крестов и марьяж.

    lollollol
    Цитата: Франческа
    вазьмите миня на работу

    Цитата: Франческа
    отчитываюсь - попка-есть
    писька-есть
    сиськи-есть

    кто б самневалсо :) winked

    Konichiwa Bitches!
  8. Рейтинг:
    0
    Mitch | 24-09-2008 15:46

    Группа: Посетители
    Постов: 8
    Комментов: 306
    Франческа,
    есть пара идей
  9. Рейтинг:
    0
    vikish | 24-09-2008 15:56

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 128
    Комментов: 13 353
    Цитата: Франческа
    отчитываюсь - попка-есть
    писька-есть
    сиськи-есть


    пакажы
    crazy

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  10. Рейтинг:
    0
    Франческа | 24-09-2008 15:57

    Группа: Посетители
    Постов: 108
    Комментов: 5 916
    Цитата: Dakota
    кто б самневалсо :)

    ну не всякое бываед))))

    Цитата: Mitch
    Франческа,
    есть пара идей

    а пападробней, товарищ революционер)))

    Цитата: vikish
    пакажы

    та ниче нового))))) crazy
  11. Рейтинг:
    0
    vikish | 24-09-2008 16:20

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 128
    Комментов: 13 353
    Цитата: Франческа
    та ниче нового)))))


    так я с ГКППС*
    посмотреть всё ли там на месте и в порядке


    Государственыи Контроль ППС

    crazy

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: