анеки))

Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...


Мужик идет по улице, видит - на столбе объявление: "Лечу от всех болезней".
Мужик:
- Ха, лети-лети, от всех не улетишь.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: «Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек».
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление «Требуются актеры для тюремного театра». Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
— Новенький?
— Ну да.
— Кого играть хочешь?
— А какие есть роли?
— Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — — Давай папу буду играть. А какой сценарий?
— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы х*й.

Сидит убитый нарик дома.Слышет стук в дверь. Подходит к двери и
спрашивает:
-Кто там?
-Милиция!
-Что вам нужно?
-Поговорить!
-Сколько вас?
-Двое.
-Вот и поговорите

Наблюдение.

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.

Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

А спонсор новостей - женское белье «Ты дура». «Ты дура» — твоя маленькая тайна!

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

- Между прочим, в Китае за хранение наркотиков введена смертная казнь.
- Да! Но китайцы могут себе это позволить!

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Я уже переживаю, не случилось бы с ним чего...

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

- Мишенька! Ну что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка!
Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

- Ну, больная, сальник вам придется удалить...
- Доктор, а как же я тогда ссать буду?!


Сообщить об ошибке  
31-01-2007 gukov40 6 084 13



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (13)
  1. Рейтинг:
    0
    judocan | 31-01-2007 10:25

    турист невозможный
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 19
    Комментов: 1 123
    ой *ля, последний анек просто контрльный выстрел!!!! я на полу! laughinglaughinglaughing


    лети ..лети......... разве не ЗДОРОВО? tongue

    не делай сегодня того что сможешь сделать завтра, сделай послезавтра...и у тебя будет два выходных
  2. Рейтинг:
    0
    ЧИХ-ПЫХ | 31-01-2007 10:26

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    про боцмана -Зачот
  3. Рейтинг:
    0
    SP33DY | 31-01-2007 12:05

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    нормалек,не так уж и смешно но ине грустно
  4. Рейтинг:
    0
    leon25 | 31-01-2007 13:10

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Хорошо мне сальник не удалили, Ссал по полной
  5. Рейтинг:
    0
    САИД | 31-01-2007 13:22

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Pedigri psc rju nemagu ggg laughing
  6. Рейтинг:
    0
    alternativeboy88 | 31-01-2007 13:38

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    tonguelaughingwink YES!!!!!......... porshal xorosho........ \m/
  7. Рейтинг:
    0
    Эгоист | 31-01-2007 13:42

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 22
    Комментов: 4 495
    Ссальник и боцман laughing

    я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.
  8. Рейтинг:
    0
    GRYZY | 31-01-2007 14:11

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    зачиодно про имена
  9. Рейтинг:
    0
    [melanholy] | 31-01-2007 16:36

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    ну.. имена именами... а вот за Ксюш обидно! tongue
  10. Рейтинг:
    0
    MaGGoT | 31-01-2007 18:01

    (Богиня)
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 181
    Комментов: 4 599
    намана)
  11. Рейтинг:
    0
    Вася | 31-01-2007 19:50

    Группа: Посетители
    Постов: 51
    Комментов: 1 122
    зачётище :))
  12. Рейтинг:
    0
    sashokthebest | 1-02-2007 04:08

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    - Ну, больная, сальник вам придется удалить...
    - Доктор, а как же я тогда ссать буду?! wink
  13. Рейтинг:
    0
    lehmann | 1-02-2007 20:49

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    под плинтусом, все супер laughing

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: