про панков

*****************************
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
******************************

Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячокЕ
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!
*****************************************
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).

********************************************
Из последних сил ползут по пустыне панк и металист. Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".

*********************************************

Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
************************************************

Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего. Байкер говорит: "Сейчас бы мотоцикл - покатались бы". Метал отвечает: "Сейчас бы магнитофон - музыку послушали бы". Панк подумал и говорит: "Не, сейчас бы дверку от КамАЗа". Все дружно: "Зачем?". Панк: "В окошко бы смотрели".
********************************************************************************

Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х**" (или по фиг:-) Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по х**??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х**!
Мужик: И чего, учеба вам по х..?
Панки: Конечно по х.., че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по х..?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по х..??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х..!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по х..????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х..!!!
Панки: А нам и плакат по х**!!!!!
*******************************************************
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
***********************************************************
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк: - .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться
***********************************************************************
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".
*************************************************************************
Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк:
- Эй, бабка, не пи**и!
Бабка:
- ???!!!
Панк:
- Эй, бабка, не п**ди!!!
Бабка:
- Так я, молодой человек, вроде как и не...
Панк (колошматя палкой по бабкиной башке):
- Ну вот, бабка, и допи**елась!!!
********************************************************************************
***
Идет гопник по улице и орет: - Панки твари и пидорасы!!! Подходит к нему дед и говорит : - Вот у тебя еще молоко на губах не обсохло а ты уже так ругаешся! - Да не молоко это...

********************************************************************************
***
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю...
Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную х*рню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - п*здец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал
водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пи*датого глюкала не видел!!!
- Ага.
Генерал берёт эту х**овину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк...
************************************************
Панк приходит в хозяйственный магазин.
-Мне буханку чёрного
-У нас хоз.магазин!За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьёт продавщицу по голове и уходит.Приходит на следующий день в тот же самый магазин:
-Мне буханку чёрного.
-Мы не торгуем хлебом,идиот!!!
Бьёт продавщицу по голове и уходит.На следующий день,приходит снова туда же.Продавщица:
-Вот посмотрите!!!У нас такой-то,такой-то хлеб...!
-Нет,хлеб теперь и в аптеке можно купить,мне молочка,пожалуйста.
***************************************************
Лежит женщина в кровати с панком.Запускает руку ему под одеяло:
-О,я его чувствую,он такой большой,толстый,горячий!...
Панк,откинувшись на спине,медленно затягивается сигаретой,выпускает дым и молвит:
-Сру я!
**************************************************
Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:
-Ты бы хоть супчику похлебал.
-Ладно давай.
Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
-Ты бы хоть ложку взял!
-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???
**************************************************
Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна
жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и
хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в
очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А
панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

************************************
Идет панк (П) по Красной Площади и тащит за собой веревочку.
Тут к нему мент (М) пристает:
(М): Ты зачем веревку за собой тащишь? :-)
(П): А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????
(М): :-[ ]
*************************************
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
*************************************
Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво та испуганно отодвигается от него.
Панк:
- Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
*************************************
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.
************************
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
************************
Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....
*************************
Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!