фразочки- Звонки в Билайн

Оператор: - А какой у вас аппарат?
Абонент: - Моторола Диджитал Целлюлит.
---
Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...
---
Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат?
Абонент: - У меня Филипс Аэон системы ДАУН!..
---
Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!...
---
Абонент: - Скажите, это правда, что БиЛайн всем простил долги, сделанные до Нового года?...
---
Абонент: - Здравствуйте! Соедините, пожалуйста, с оператором 357!
Оператор: - Как вас представить?
Абонент: - Да так и представьте: оператор 357!
---
Фразочки
Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?
---
Оператор: - Ваш сотовый номер?
Абонент: - 012-3456.
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - Я.
Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
---
Оператор: - Скажите, у вас прямой номер?
Абонент: - Нет... горбатый (варианты: "корявый", "косвенный", "косой").
---
Абонент: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
---
Абонент: - Девушка, мне нужен провод в ухо.
---
Абонент: - А что, мне придется каждый раз заряжать батарею?
---
Абонент: - Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку...
Оператор: - Вы знаете...
Абонент: - Но мне все равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку...
---
Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
Оператор: - Паспорт теряли?
Абонент: - Да, теряли.
Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент: - Паспорт взять новый, или старый?
---
Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Филипс Ариэль!
---
Абонент: - Вместе с мужем у меня 2 аппарата.
---
Абонент: - Я не могу активировать карту!
Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
Оператор: - А что он говорит?
Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
---
Абонент: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
Оператор: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
Абонент: - А m3788 от m3688?
Оператор: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
---
Абонент: - Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим разборку...
---
Абонент: - Я покидаю пределы Москвы, направляюсь в Смоленск. Мой позывной "звезда", номер ххх-хххх.
---
Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Сименс доллар 25.
---
Абонент: - Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в этом аппарате не понимаю...
---
Оператор: - Вам пришло короткое сообщение?
Абонент: - Какое?
Оператор: - Текстовое.
Абонент: -- А как я могу это узнать?
Оператор: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
Абонент: - Конвертик?! А что это такое?
Оператор: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
---
Абонент: - Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!!
---
Оператор: - Вы хотели бы поменять тарифный план обслуживания аппарата?
Абонент: - Поменять? А скажите, это любой может сделать или только за особые заслуги перед Родиной?
---
Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
---
Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
---
Оператор: - БиЛайн, добрый день.
Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?
---
Абонент: - Але, девушка!
Оператор: - Слушаю вас!
Абонент: - А БиЛайн за инфаркт платит?
Оператор: - А что?
Абонент: - Я счет получил!
---
Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон?
---
Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала!
Оператор: - Куда упала?
Абонент: - С 11 этажа.
Оператор: - Надо новую покупать.
Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!
---
Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
Оператор: - Да, да, я вас слышу!
Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
---
Абонент: - Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!!!
Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - Три пупки!
---
Оператор: - Где живете?
Абонент: - В заповеднике, Завидово.
---
Оператор: - На какой частоте работает ваш аппарат?
Абонент: - 900 миллиампер в час!
---
Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Филлипок!
---
Абонент: - При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.
Оператор: - Нажимаете клавишу "решетка"?
Абонент: - Ну да, штрих-код.
Оператор: - Какой штрих-код?
Оператор: - А зачем вы его набираете?
Абонент: - А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...
---
Абонент: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
Оператор: - 49 долларов.
Абонент: - Спасибо.
---
Абонент: - Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код?
---
Абонент: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
---
Оператор: - Спасибо за разрешение, ваше ожидание готово!..
---
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
---
Абонент: - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоить ПОДКЛЮЧКА?
---
Абонент: - Так, у меня Филипс. Я хочу его зарядить, мне что, вилку в зад воткнуть?
---
Абонент: - Напомните, как мне с помощью своего? пука? разблокировать аппарат, неправильно ввели? пин?-код...
---
Абонент: - У меня Эрикссон, я купил его недавно, у меня проблема - ко мне никто не может дозвониться. Сделайте мне звонок на мой номер...
Оператор: - На кого зарегистрирован телефон?
Абонент: - На ...=0 Сделайте мне звонок. КЗ - АО "Абонент не отвечает или временно не доступен".
Оператор: - Скажите, мне пожалуйста, а какой уровень приема на вашем телефоне?
Абонент: - А что это такое?
Оператор: - Индикатор на дисплее внизу слева - ряд вертикальных столбиков...
Абонент: - ...Нет... Ничего нет... Он у меня выключен! А что бы принимать звонки, аппарат должен быть включен?
Оператор: - Да.
Абонент: - Но ведь тогда будет разряжаться батарея!...
---
Абонент: - Почему у меня заблокирован телефон?
Оператор: - Назовите номер телефона и владельца.
Абонент: - Номер ..., фирма .....
Оператор: - По нашей информации у вас нет задолженности, и ваш телефон не блокирован.
Абонент: - У меня уже 2 месяца при попытке позвонить он пишет ?Blocked?...
---
Абонент: - Если я куплю контракт за 49$, сколько мне дадут трубок?
Оператор: - Одну.
Абонент: - А как ж я позвоню своей бабушке?
Оператор: - Что вы имеете в виду?
Абонент: - Так трубок то должны быть две - у меня и бабушки?
Оператор: - У кого-то из вас не городского аппарата, или его нет ни у бабушки, ни у вас? Вы для себя покупаете контракт?
Абонент: - Да для себя, но у бабушки телефон совсем старый... как и сама бабушка...
---
Абонент: - Мне нужен телефон Маяковского...
---
Оператор: - Би Лайн, здравствуйте!
Оператор: - Я Вас слушаю, говорите!
Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
Абонент: - А я еще ничего и не говорил!
---
Абонент: - Дэвушка, я только что актывыровал карту. В связь ни с кем нэ вступал, а дэньги взяли...
---
Абонент: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
Оператор: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
Абонент: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
Оператор: - Простите, а раньше гудок был?
Абонент (неуверенно): - Да...
---
Абонент: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
---
Абонент: - Мне рекомендовали обратиться к вам, что бы вы подсказали, какой дилер принимает б/у аппараты Ericsson стандарта GSM.
Оператор: - К сожалению, у нас такой информациин нет...
Абонент: - А, извините, значит меня заблудили.
---
Абонент: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
---
Абонент: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
Оператор: - Не работает.
Абонент: - Не работает?
Оператор: - Да.
Абонент: - Так да, или нет?
---
Aбонент: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.
---
---
Абонент: - Никак не могу карту активировать...
Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
Абонент: - Номер не могу стереть с карты
Оператор: - Попробуйте стереть монетой
Абонент: - Да пробовала, не получается.
Оператор: - А почему у вас не получается?
Абонент: - Стеклышко мешает.
Оператор: - Какое стеклышко, простите?
Абонент: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.
---
Абонент: - Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?
Оператор: - Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.
Абонент: - Правда? Спасибо!
---