анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

2. - На сколько градусов закинуть в стирку?

- А что на футболке написано?

- Король и шут

- Можешь не стирать

3. Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

1. Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

2. Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!

3. - Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!

- Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

1. Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор, а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.

2. На собеседовании:

- Расскажите немного о себе.

- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

3. Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер, и ты уже в кроватке.

1. - Вас как зовут?

- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?

- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

2. Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

3. Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой iPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

1. Сын лифтёра может позвать на свой День рождения не более 350 кг друзей.

2. Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..

3. Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как гуляли с тобой за ручку.

1. Самое трагичное в затянувшихся ссорах – это невозможность делиться смешными картинками.

2. Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

3. Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

1. Каждый китаец делает по утрам зарядку.

А по вечерам относит её на рынок.

2. - Мне надоело, что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!

- Пакет нужен?

3. - Мам, не буди, мне сегодня ко второй.

- Сынок, ты ж еще с первой не развелся...

1. Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

2. Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

3. Покамасутриться — это утром сплавиться по Каме.

1. Два ребенка-призрака балуются. Заходит мама-призрак и возмущается:

- Нет, ну вы вообще паранормальные?!

2. Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

3. - Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?

- На стопке глаженого отдыхает кот.

1. Учитель ОБЖ смотрит фильмы-катастрофы со словами: «Я же говорил».

2. Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.

3. Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня – высоковольтный кабель.

1. Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

2. Чтобы перейти ко сну, надо ответить на все важные вопросы: в чем смысл жизни, зачем я существую, почему плохие люди живут лучше, когда все это закончится. Не-не! Лучше я посмотрю видосики до двух часов ночи.

3. Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

1. Повзрослел – это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.

2. Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

3. Женщина проводит в ванной в среднем 7 лет. Мужчины — около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".

1. - Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.

- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

2. Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

3. Быть родителем – это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

1. Звонок с неизвестного номера:

- Привет, котик. Чем занимаешься?

Я:

- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

2. Моя диета состоит из моря продуктов.

3. - Принеси штоф водки.

- Поллитру, что ли?

- Неуч, две.

1. Оказывается, о моей работе еще К И. Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

2. Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

3. Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.

Неожиданно? Неожиданно!

1. Сверхчеловек – это тот, кто может правильно сложить инструкцию к лекарству.

2. - Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

- Там — жена, дети.

- У тебя что, своей комнаты нет?

3. - Доброе утро, Мойша.

- Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

1. Когда перестаёт работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс... А, нет, всё, заработал!

2. В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

3. - Ты можешь хоть иногда быть нормальной?

- А на когда тебе надо?

1. "И в горе, и в радости...", – сказал муж, забирая половину шоколадки.

2. Все люди в мире делятся на 2 типа:

1. Обычные люди.

2. Обычные люди, считающие себя необычными.

1. Уважайте людей в очках! Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

2. - Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?

- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

3. Вдвойне приятно, когда плохой танцор везёт тебя на море...

1. - Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

2. - Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?

- Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...